Vova toan tap Full cuoi. Liên tưởng bậy bạ Trong giờ
sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại
mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu
không có phụ huynh thì đừng
có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay
lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có
mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. * * * Cái mông Giờ học
đầu tiên môn hình học lớp 7.
Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng
tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng
tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn
bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm
thầy hiệu trưởng và cùng quay
về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng,
Vova là 1 học trò hư và không
hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên
bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế
này?!! * * * Vova thi hoc kỳ Đây
là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo
hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng
này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và
đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra
một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp
ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu
thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi
không mang theo cái bóng đèn
nào!!!
- Nhưng em có mang theo,
thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!! * * * Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời
đến gặp. Khắp mình ông dán
đầy bông băng, ông mặc váy
vừa lê bước vào đã
nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ
con ruồi lên cái đinh trên bàn
giáo viên. Tôi đập một nhát,
chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô
nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó
trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao! * * * Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe
bus với Natasa. Một hôm,
Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy,
trên đấy viết: "Tôi rất thích
bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn
với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy
này cho tôi, còn nếu không
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại
mẩu giấy
cũ, Vova vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết: "Không mở
được cửa sổ”!!! * * * Bệnh nhân của bố Bố của Vova là một bác
sĩ. Một hôm đang chơi đùa
cùng Natasa ở nhà. Bất thình
lình, Natasa mở một cánh cửa
tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn
thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói -
Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là
bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. *
* * Sổ liên lạc Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2
lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già
xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của
giáo viên về những tội nghịch
ngợm. Còn lần thứ hai là khi
ông già nhận ra đó là quyển sổ
liên lạc cũ của ông ấy. * * *
Chóng lớn Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt
gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây
phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên
bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu -
ngày mai cô hàng xóm lại sang
thổi cho nó to lên thôi,
- ?!! * * * Đi tham quan công
trường Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ
tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống
đất. Sau buổi tham quan cô
giáo tập trung học sinh lại để
rút ra bài học từ trường hợp
trên: - Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không
tuân thủ quy tắc an toàn lao
động ạ. - Rất có thể như vậy, ai có ý
kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ
sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia,
đừng có rung thang nữa! * * * Khoe chú Natasha, Antô và
Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai
gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ
làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ
từ xa cũng phải thốt lên "chúa
ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!
